O guia de hoje será dedicado aos filmes catástrofe:
1º Passo: A descoberta!
Gente, é lei, um filme cataclísmico deve começar jogando na sua cara a descoberta da desgraça que está por vir e cronometrar a estória até ela, para isso, use a cada troca de cena aquelas letrinhas informando um local e uma data, tipo:
Washington, DC, November 16, 2009.
Você pode colocar algum tipo de aviso após a data, tipo:
Washington, DC, November 19, 2009. 5 Hours After Impact
O momento da descoberta deve ser composto por meia dúzia de cientistas olhando para um gráfico e ou números que o espectador não entende e fazendo uma cara de como esta, tipo: “Oh não...”.
A causa fica por sua conta. Asteróide está batido, a moda agora é fazer a natureza se vingar da humanidade, tsunami, terremoto, vulcão e por aí vai...
2º Passo: Americanos dominam a situação
Não interessa que país sacou que o mundo acabaria, na mesma hora o presidente americano saberá que a Terra está com os dias contados e os Estados Unidos tomarão as rédeas deste instante pra frente. Use um presidente negro, é moda desde Impacto Profundo, depois do Obama então...
3º Passo: Evacuação
3 ou 4 antes da catástrofe ( a deixa para usar as letrinhas), é iniciado um plano para perpetuação da espécie, onde espécies de animais, obras de arte e gente importante são selecionados para uma embarcação ou abrigo.
4º Passo: Destruição
Nessa parte o filme poderia se arrastar por horas... gente feia e pobre morrendo, sendo mutilada e esmagada enquanto tenta inutilmente tentar sobreviver.
Nas ruas, coloque um mendigo com placas tipo: “A Armageddon está próxima”, “Salve-se, ainda há tempo”. Quando a merda começar, coloque um desses fanáticos com uma placa “Eu já sabia!”
IMPORTANTE!! > Destrua um grande monumento de cada país, óbvio que A Casa Branca e a Estátua da Liberdade serão detonados, independente de onde a história se passar.
5º Passo: Núcleo principal
Uma família com problemas de relacionamento, pai com filho, ex-maridos, fique à vontade, apenas lembre-se de reconciliá-los antes do fim do mundo e mostre como tudo ficou bem entre eles após o retorno do exílio.Ah sim! Um deles deve morrer logo depois de um ato heróico, todo mundo adora um mártir, por isso Jesus faz tanto sucesso.
Terá sempre um louco cachaceiro que sabe toda a verdade, que ninguém dará atenção até a merda acontecer.
6º Passo: Cartazes!
Faça o que fizer, a imagem deve ter a mesma grandiosidade imponente do blockbuster.
O que me motivou a escrever este post foi o divertido 2012, que é um show de piadas sem vergonhas, situações convenientes, atores canastrões e uma enxurrada de clichês. Em duas horas meia, contei uns 6 filmes dentro dele, que vai desde Impacto Profundo até O Dia Depois de Amanhã, passando por Titanic e 1402. 2012 está para os filmes catástrofe como Ela é Demais está para os besteiróis de colégio. Ambos são os filmes definitivos de seus gêneros, nada mais precisa ser feito. Confiram 2012, é uma verdadeira aula.
Meu amigo, agora você é o mais novo gênio da catástrofe, destrua!
